「私のことなんて、誰もわかってくれない」
「どうせ、わかってもらえない」
そんなふうに感じているあなたへ。
わかってもらえないことで、
イライラしたり、悲しい気持ちになったりしていませんか。
そんな自分を、
「性格が悪い」「人間関係が下手」と
責めてしまう人も多いのですが、
そうではありません。
これまで、
自分の気持ちよりも相手の反応を優先しながら
生きてきたことが、関係しているのです。
この記事では、
「わかってもらえない」と感じやすい人に共通する傾向と、
わかってもらえるようになるための
３つの視点をお伝えします。
わかってもらえない人に多い、共通した傾向
「わかってもらえない」と感じやすい人の多くは、
自分の気持ちや思いを、言葉にするのが苦手
——というよりも、心のどこかで
「言ってはいけない」「迷惑をかけてはいけない」
と思っている
そんな傾向を持っています。
そのため、
言わなくても察してほしい
気づいてほしい
と、無意識に期待してしまうことが多くなります。
また、
「わかってもらえない」
「察してもらえない」という出来事を、
「大切にされていない」
と結びつけやすいことも傾向です。
すると、相手を責めたくなる気持ちが
湧きやすくなります。
でも、それは、相手を責めたいわけではなく、
「大切にされていない」と感じてしまう経験が、
過去にたくさんあったからなのです。
わかってもらえるようになるための3つの視点
これは
「うまく伝えるテクニック」ではありません。
自分のしんどさを整理し、
選び直していくための視点です。
視点1：「どうせ、わかってもらえない」という前提に気づく
「わかってもらえない」と感じている人の中には、
「どうせ、わかってもらえない」
と、最初から諦めてしまっている場合があります。
この前提を持ったまま話すと、
- 声が小さくなる
- 遠慮がにじむ
- 本心を避けた言い方になる
といったことが起こりやすくなります。
一方で、
「もしかしたら、思っているより伝わるかもしれない」
「まずは、伝えられるだけでもいい」
そんな思いで話すと、
同じ言葉でも、相手に届きやすくなります。
まずは
「どうせ、わかってもらえない」という前提を
持っていたかもしれないと、気づくだけで十分です。
この前提は、
これまでの経験の中で身についてきたものです。
それが、次の視点につながっていきます。
視点2：実は、言葉にしていないことが多い
「わかってもらえない」と感じている人の多くが、
実は――
言葉としては、はっきり伝えていない
という状態にあります。
それは、
- 言わなくても察してほしい
- ここまで言えば、わかるはず
- これ以上言ったら、拒絶されるかもしれない
そんな気持ちがあるからです。
その結果、
少しだけ伝えて
察してもらえなかったら
「わかってくれる気がないんだ」
「やっぱり、私の気持ちは大事じゃないんだ」
と、心の中で結論づけてしまうのです。
また、態度で示して
気づいてもらおうとする人も少なくありません。
これは、
「頼るのが苦手」「助けを求められない」
といった背景ともつながっています。
ただし、
気持ちは言葉にしているのに
それでも「わかってもらえない苦しさ」が続く場合は
こちらの記事が参考になるかもしれません。
▶︎ 「わかってもらえない」と苦しさが終わらない理由｜
共感されないときに起きていること
無意識に、裏腹な言葉を使っていることも
さらに厄介なのは、
自分では気づかないまま、
本心とは違う言葉を使っていることがある
という点です。
たとえば、
「行きたい？ 行きたくない？」と聞かれて
「どっちでもいい」と答えた場合。
多くの人は
「遠慮しているのかな」と受け取り、
「じゃあ、行こう」と判断します。
けれど本人は、
本当は行きたくないけど、
申し訳なくて、そうは言えなかった結果の
「どっちでもいい」だったという例があるのです。
結果として、
- わかってもらえなかった
- 無理やり連れて行かれた
そんな気持ちが残ることもあります。
ここには
「断れない」という傾向も深く関わっています。
視点3：「言えるように」の、その前に
ここまで読んで、
「じゃあ、言えるようになればいいんだ」
と思ったかもしれません。
確かに、その通りではあります。
でも、どうでしょう？
今から、言えそうですか？
言えるなら、苦労しないよ
と思うのではないでしょうか。
この「言えない」と思う背景には、
さっきも触れたように、
「迷惑をかけてはいけない」という
思いがあります。
ここを、先に、
ひもといていくことで、
他人軸の影響で、しんどくなっていた
様々なことが、一緒に
楽になっていきます。
そして、もうひとつは、
実際に、言った後のことです。
やっとのことで、言ったとして、
「本当に、わかってもらえなかったら」
かなりのダメージに、なりそうではありませんか。
これは、その時のことだけでなく、
これまでの経験の積み重ねのダメージが
一緒にくるからです。
そして、
ここがポイントなのですが、
言えたとして、逆に、
自分の気持ちをわかってもらえたり
希望が叶ったとしたら、どうですか？
嬉しいでしょうか？
実は、他人軸が強くなっていると
そこで、シンプルに喜べないことがあるのです。
それは、
「無理をさせたじゃないか」
「気持ちを、押し付けてしまったのではないか」
と逆に不安になるからです。
その結果、その人が
離れていくのではないかと・・・
ということは、
もし、言って、
わかってもらえなくても
わかってもらえても、
安心は手に入らない。
これでは、「言わない」で
察してもらうにしておくのが安全と
思うのは、自然なことです。
だから、その状態の時には、
「言いましょう」の前に
大切なことがあります。
なぜ、言うことがこんなに怖いのか。
その奥にあるあなた自身の背景を
見ていくことです。
そこがほどけていくと、
同じように誰かに何かを伝えて
やってもらえたとき、
「嬉しい」「ありがとう」と、
喜びとして、
そのまま受け取れるようになっていきます。
それが、自分軸で人と関わるということです。
その奥を、一緒に見ていく
自分の気持ちを言おうとすると、涙が出てくる──。
「どうせ、わかってもらえない」と思うことで、
あまり自分のことを話してこなかった人に
起こりやすいことです。
まずは、自分の気持ちを
安心できる場で、言葉にしていくこと。
自分軸カウンセリングでは、
そのようになった背景を一緒にひもときながら
整理していきます。
頼るのが苦手
断れない
自分の意見を言うのが怖い
それらも、多くの場合、
過去の経験と深くつながっています。
自分軸カウンセリングで、
自分の気持ちを大切に、言葉として伝えられると、
人との関わりが、もっと楽に、
そして楽しくなっていきます。
