「自分はいない方がいい」
そう感じて、気づくと人から距離を取ってしまう。
本当は人とつながりたい。
本当は孤独がつらい。
それなのに、
なぜか自分から一人になる方向へ進んでしまう——。
その背景には、
「このままの自分では受け入れてもらえない」
という前提が働いていることがあります。
私はこれを、
「存在否定」「価値否定」「個性否定」という
3大自己否定として整理しています。
けれど、
同じ「自分はいない方がいい」という感覚でも、
3大自己否定によって少しずつ違います。
この記事では、
３大自己否定による
「自分はいない方がいい」の感覚の違いを整理しながら、
その背景にある心の動きを見ていきます。
ただし、3大自己否定は、
自分を分類して終わるためのものではありません。
もちろん、
そんな自分を責めるためのものでもありません。
自分の中で無意識に働いている前提に気づき、
自分を理解するためのものです。
そして、
そこから少しずつ抜け出して、
安心して自分らしく過ごしていく道筋を見つけるためのものです。
では、3大自己否定それぞれの観点から
見ていきましょう。
いるだけで迷惑になる気がする【存在否定】
存在否定の「自分はいない方がいい」は、
自分が存在していることそのものが、
周りの負担になるように感じるところから生まれます。
「自分がいること自体が、迷惑なのではないか」
「自分がいない方が、この場はうまくいくのではないか」
「自分がいない方が、みんな幸せなのではないか」
そんなふうに感じてしまうのです。
そのため、
はっきり拒絶されたわけではなくても、
自分から距離を取ってしまうことがあります。
自分が話しかけたら、邪魔になる気がしてやめる。
人の輪の中にいても、どこか申し訳ない気がする。
なるべく目立たず、迷惑をかけないようにする。
そんなふうに、
自分の存在を小さく扱う方向へ向かいやすくなります。
本当はつながりたい気持ちがあっても、
みんな、自分とつながりたいとは思わないだろう。
自分がいることで誰かに負担をかけるくらいなら、
離れた方がいい。
そう感じて、
自分なりの最善策として身を引いていることがあります。
存在否定の詳しい心理は、
こちらの記事で整理しています。
役に立てないと、ここにいてはいけない気がする【価値否定】
価値否定の「自分はいない方がいい」は、
そのままの自分には、
一緒にいてもらう価値がないように感じるところから生まれます。
価値否定があると、
人との関係の中で、
相手にとってプラスの自分でいようとしやすくなります。
でも、それができなかったとき、
「自分はいない方がいい」と感じやすくなるのです。
たとえば、
- 役に立てていないと感じたとき
- 必要とされていないと感じたとき
- 迷惑をかけていると思ったとき
です。
そんなとき、心の中では、
- いてもいなくても同じ
- いてもしょうがない
- いては迷惑
という自己評価が起きます。
その結果、
「だったら、いない方がマシ」
となるのです。
そして、
自分から関係を引いてしまうことがあります。
本当は関係を大切にしたいのに、
役に立てない自分を見せるのが怖い。
迷惑をかけた自分のまま、そこにいるのが怖い。
だから、
これ以上悪く思われる前に、
自分から離れようとしてしまうのです。
価値否定の詳しい心理は、
こちらの記事で整理しています。
そのままの自分では馴染めない気がする【個性否定】
個性否定の「自分はいない方がいい」は、
自分の感じ方や考え方、反応、好みなどが、
周りから浮いてしまうほど違うように感じるところから生まれます。
そのため、そんな自分でてしまって、
「変に思われたかもしれない」
と感じると、
そこにいられないように感じることがあるのです。
自分が発言すると、会話が止まったように感じる。
自分が輪に入ると、白けたように感じる。
そんなときには、
「自分がいない方が、みんな楽しそう」
と思ってしまうこともあります。
そして、
「自分はいない方がいいのではないか」
と感じるのです。
また、些細なことでも違いを感じ、
自分はここにいる人たちとは違う
自分は相応しくない
と感じやすくもあります。
たとえば、グループの中で、
周りの人と比べて、
「みんなのように、そこまで好きじゃない」
「みんなのように、そこまで一生懸命になれない」など、
周りとの違いが自分の中ではっきりしてくると、
このままの自分では受け入れてもらえない気がして、
「ここにはいられない」
と思ってしまうのです。
個性否定の詳しい心理は、
こちらの記事で整理しています。
本当は一人になりたいわけではない
存在否定、価値否定、個性否定。
どの自己否定にも共通しているのは、
本当は人とつながりたい気持ちがあるのに、
自分から距離を取ってしまうことです。
ただ、最初から離れようとしているわけではありません。
迷惑をかけないようにする。
役に立とうとする。
期待に応えようとする。
普通に見えるようにする。
浮かないようにする。
そうやって、
受け入れてもらえる自分でいようとすることが、
日々の基本姿勢になっています。
本人にとっては、
それが当たり前になりすぎて、
「頑張っている」という感覚はないかもしれません。
けれど、
迷惑をかけないように、役に立てるように、浮かないようにと、
受け入れてもらうための頑張りが、
いつもの状態になっているのです。
なぜなら、
「このままの自分では受け入れてもらえない」
という前提が働いているからです。
だからこそ、
「やっぱり、このままの自分では受け入れてもらえなかった」
という事実を目の当たりにすることを何より恐れています。
それなら、その前に、
自分から身を引いてしまった方がマシだし、楽。
そう感じて、
先に距離を取ってしまうのです。
その結果、
本当は孤独がつらいのに、
気づくと一人になっていることがあります。
他人軸の苦しさが増していく理由
ここまで見てきたように、
本当は、人とつながりたい。
だから、受け入れてもらえるように頑張る。
それでも、うまくいかなかったり、
自分から離れてしまったりする。
そこに、ジレンマとしての苦しさがあります。
そして、
「今度こそは、受け入れてもらえる自分でいよう」
として、今まで以上に頑張る。
存在否定なら、迷惑をかけない方向へ。
価値否定なら、役に立つ方向へ。
個性否定なら、浮かない方向へ。
それぞれが、
自分なりに「これなら受け入れてもらえるはず」と思ってきた方向へ、
さらに頑張ってしまうのです。
この流れが続いていくことも、
他人軸でいることが、
年を重ねるごとに苦しくなっていく理由のひとつです。
ここまで読んで、もし思い当たることがあったら
ここまで読んで、もし、
「自分も、受け入れてもらえる自分でいようとしてきたのかもしれない」
「だから、人から距離を取ってきたのかもしれない」
と思い当たることがあったら、
それはコミュニケーション能力や性格の問題ではなく、
無意識に働いてきた前提による反応かもしれません。
では、どうしたら、そこから抜け出せるのでしょう？
それは、「自分を大切にする方向へ進むこと」です。
実は、それが、
本当の意味で、人とのつながりに
安心と幸せを感じる方向なのです。
これは、あなたがこれまで頑張ってきた方向とは逆なので、
にわかには信じられないのも当然でしょうし、
すぐに今までのやり方を手放せない、怖いと思うことも
自然なことです。
そして、
何をどうすることが「自分を大切にすること」なのか、
わからない。
という声も、少なくありません。
だからこそ、その怖さも含めて一緒に扱っていくサポートが
大切だと、私自身の体験と
これまでサポートしてきた経験から
感じています。
自分軸カウンセリングでは、
今起きている悩みを入り口にしながら、
その奥にある自己否定や反応のパターンを一緒に見ていきます。
受け入れてもらうために自分を抑える方向から、
自分を大切にしながら人と関わる方向へ。
その一歩を、ここから
踏み出していくことができます。
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3つの自己否定をまとめて整理した記事もあります。