子どもが拗ねる姿は、
どこか可愛らしく感じられることがあります。
でも、大人になってからの拗ねは、
本人にとっても、相手にとっても扱いづらく、
人間関係のこじれにつながることがあります。
しかも厄介なのは、
大人の拗ねは、
自分でそうしようと思っているわけではなく、
自動的に発動してしまうことが多い点です。
拗ねてしまうたびに、
- 関係がぎくしゃくする
- 自分でも理由がわからず落ち込む
- 「またやってしまった」と自己嫌悪する
そんな経験がある人も多いのではないでしょうか。
大人の拗ねとは
「拗ねる」とは何か。
辞書では次のように定義されています。
不平・不満があって、素直な態度をせず、
ひねくれたような仕方で我を張る
（Oxford Languages）
たしかに、表面的にはそのように見えることがあります。
不機嫌になる。
黙り込む。
距離を取る。
怒ったような態度を取る。
「どうせ私なんて」と思ってしまう。
こうした反応だけを見ると、
わがままな態度や、ひねくれた態度のように見えるかもしれません。
でも、この記事で扱う大人の拗ねは、
単なるわがままではありません。
その背景には、
言ってもどうせわかってもらえない。
望みを言ったら迷惑になる。
だから、言ってはいけない。
でも、
本当は気づいてほしい。
私の思いを大切にしてほしい。
という、相反する思いがあります。
気づいてほしかったのに、気づいてもらえなかった。
大切にしてほしかったのに、大切にしてもらえなかった。
そんな悲しみが重なっていくほど、
不機嫌や沈黙、怒りとなって
表に出てしまうのです。
それが、この記事でいう大人の拗ねです。
「してくれない」＝「愛されていない」と受け取ってしまう思考
大人の拗ねが発動しやすい人に多いのが、
・してくれない
・気づいてくれない
・察してくれない
これらをすべて
「愛されていない」
「大切にされていない」
証拠として受け取ってしまう思考です。
子どもの頃、
「してもらえる＝大切にされている」
と感じるのは、とても自然なことです。
ただ、幼い頃に
十分にしてもらえなかった経験があると、
「私は大切にされない存在なのではないか」
「愛されていないのではないか」
という思いが心に残ります。
すると、
大人になってからも、
その不安から、
愛されているか、
大切に思われているかを、
相手の行動一つひとつで
確かめようとするようになります。
本人の中では、
愛しているなら、こうしてくれるはず。
してくれないということは、愛がない。
という形で、結論が一気に飛躍してしまう。
その結果、
「愛されていない」
「大切にされていない」
という感覚を何度も味わうことになり、
大人の拗ねが発動しやすくなります。
本音は、
自分の望みや気持ちを
「察してほしい」
「わかってほしい」
なのですが、
それを言葉にすることができません。
言って拒否されることや、
否定されることが怖いからです。
でも、言わなければ、
相手には、なかなか伝わるものではありません。
本当は近づきたいのに、
不機嫌になる。
黙り込む。
相手を拒絶する。
そんな形で、
無意識に相手を試すような反応になって
しまうことがあります。
本人の中では、
「もう一度、気づいてほしい」
「なんとか、わかってほしい」
という思いがあるのです。
けれど、その態度は相手には伝わりにくく、
むしろ相手からすると、
自分が拒絶されたように感じてしまいます。
その結果、
相手との距離が広がり、
関係がこじれていくのです。
「愛されたいだけなのに、なぜうまくいかないのだろう」
そんな思いになりやすいのが、
大人の拗ねの特徴です。
つまりこれは、
「愛されているかどうか」を、
何をしてもらえたか。
自分の望みを察して動いてくれたか。
期待した反応を返してくれたか。
で判断している状態です。
相手の一挙一動を、
すべて「自分は愛されているかどうか」に結びつけてしまう。
それが、
大人の拗ねが起こりやすいときの
他人軸の反応なのです。
他人軸と自分軸の違いについては、
こちらの記事で詳しく整理しています。
拗ねが出たときに振り返りたいこと
拗ねている最中に止めるのは、正直かなり難しいです。
まずは「後から振り返る」で十分です。
- 何を期待していたのか
- 何が満たされなかったと感じたのか
- 本当に欲しかったのは何だったのか
多くの場合、
本当に欲しかったのは、
愛されている安心感や、
大切にされている感覚です。
けれど、
愛されていると感じられない。
大切にされていると感じられない。
そう受け取ったとき、
拗ねは強くなります。
特に、
愛されたい相手、
大切にされたい相手ほど、
この反応は起こりやすくなります。
少し落ち着いたら、
「あのとき、私は愛されていないように感じたのかもしれない」
「大切にされていないように感じて、悲しかったのかもしれない」
と、自分の受け取り方として振り返ってみる。
そうやって、
まず自分の傷つきに気づけると、
少しずつ、「私が愛されているかどうか」だけではない
視点に目が向きやすくなります。
まとめ｜拗ねは、責めて抑え込むものではない
大人の拗ねが出るたびに、
自分を責めている人は多いのではないでしょうか。
私もそうでした。
本当はわかってほしい。
大切にしてほしい。
愛されていると感じたい。
大人の拗ねは、
そんな思いを素直に出せなかった人の中で、
悲しみや不安が重なり、
不機嫌や沈黙、怒りとして出てしまう反応です。
だから、
拗ねてしまう自分は、責めるところではありません。
そして、責めたからといって、改善するものでもありません。
ただし、
そのままにしていると、
本当は近づきたい相手との距離が広がり、
「愛されたいだけなのに、うまくいかない」
という苦しさが続いてしまうことがあります。
大切なのは、
拗ねを無理に抑え込もうとすることではなく、
その奥にある不安や傷つき、
本当は何をわかってほしかったのかを
少しずつ見ていくことです。
頭ではわかっていても、
人と関わる中では、
反射的に拗ねが出てしまうこともあります。
それは、
これまでの関係の中で身につけてきた反応だからです。
自分軸カウンセリングでは、
大人の拗ねが発動してしまう背景を、
思考と感情の両面から整理していきます。
「してくれない」
「気づいてくれない」
「察してくれない」
そのたびに、
「私は愛されていないのではないか」
と苦しくなってしまう心の動きをひもときながら、
本当の望みを、
怒りや不機嫌ではなく、
自分の言葉として扱える方向へ進んでいきます。
拗ねをやめたい。
そう思われた方は、
自分軸カウンセリングをご検討ください。
