あなたの恋愛がうまくいかない本当の原因〜トラウマで恋愛相手を選んでしまう心理とその克服法〜

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ありがとうございます♪

自分軸makingパートナーの
高橋かのんです。
（初めましての方は、こちらを）

前回、トラウマのループというお話を
しました。

「親から愛されなかった」トラウマを
持っている人は

生きるのも辛ければ
人間関係もしんどいでしょう。

そして、恋愛も辛いものになるケースが
多いのです。

それは、トラウマで
恋愛相手を選んでしまうからです。

スタートから
辛いのが保証されてるような
ものなんですよね(^^;;

私も、そんな恋愛しましたので
よーくわかります(^^;;

どんなことになるのか
代表的な2つのケースを
説明しますね!

親の嫌いな部分が似た人を選ぶ
自分に冷たい人を選ぶ
まとめ
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親の嫌いな部分が似た人を選ぶ

あなたの親
特に、異性の親の嫌いな部分は何ですか?

そんな人は、絶対イヤだ!!

と思いますよね!

でも、結局
その嫌いな部分を持った相手を
好きになってしまうことがあります。

それが
トラウマのなせる技なのです!!笑

なぜでしょう?

それは、潜在意識では
リベンジしたいからです。

その部分を、自分の力で
直させたいんです!

子供の頃には
親にそれができなくて
無力感を感じたから

大人になった自分なら
できるんじゃないかと
思ってしまうのでしょうね。

初めは
似た人を好きになったなんて
自覚がなくとも

途中で気づくこともあります。

「そうさせる」力が働く場合も
あります。

その人を通して
親を理解しようとしてる
とも言えます。

でも、トラウマで関わっていても
なかなか改善は見られないので
無力感を再度感じて

疲弊していきます。

「だから、やめろ」とは
言いませんが

何度も繰り返して
もう懲り懲りになったらでもいいので

トラウマから抜け出しましょう！

自分に冷たい人を選ぶ

これもまたトラウマで
恋愛相手を選んでしまう心理です。

リベンジの一種です。

親が自分に無関心で
つれない態度だったとした場合

同じような人を、振り向かせて
優しくしてもらおうとする

愛してもらおうとするのです。

なぜでしょうか？

「親に愛されなかった」
トラウマを持っている人は
自己否定感を持っています。

自分でも自分が嫌いです。

だから
自分を好きだという人は
信用できません。

「どこを見てるのか」
「本当の自分なんて知らないくせに」

と思ってしまいます。

そして、逆に
自分に冷たくする人が
まっとうな目を持っている人

そして、価値が高い人

と思ってしまうのです。

一般的にも
いつでも会える人より

忙しくて
なかなか会えない人を

その時間の希少性から
価値が高いと

勘違いする傾向があります。

だから、無理に
忙しくいていようとしたり
忙しいふりをする人もいるほどです。

本当は
忙しさとその人に価値は
関係ないのに・・・

かくして

自分に愛情を向けない人
(持ち合わせていない人)を

好きになる
追いすがりたくなる

側から見たら
Mとしか言いようがない状況に
なってしまいます。

それは、自分が愛される価値がないと
思っているからです。

しかし、これでは幸せになれません。

「自分が愛される価値がない」という
トラウマから根付いた

勘違いのセルフイメージを
変えて行きましょう！

まとめ

いかがでしたでしょうか。

こんな風に相手を選んだら
幸せになれませんよね。

けれど
この渦中にいる時は

そうやって
苦労して手に入れた愛こそ
貴重で、欲しい愛だと思っています!!

ここまで読んで
お心当たりのある方は

自分(のトラウマ)と向き合うことを
おすすめします！！

そして

「どうしよう・・・
　次に好きになる人は
　よーく吟味しないと!!」

と思ったあなた!!

そんな気をつけるくらいで
吟味できるものなら
楽なものですよ^ ^

本能で
好きになっちゃうのだから・・・

だから
考えなくていいです笑

いいのです
いいのです

好きになっても^ ^

好きになるって
頭でできるものじゃないですもの！

それって
トラウマと向き合うために
よくできた自助システムだと
私は思っています笑

恋愛、子育てによって
「心の傷」が
あぶり出されように
できているのです。

だから
恋愛に悩むことになった時に
恋愛のハウツーを学ぶだけでなく

「心」という観点からも
学ぶ機会にしてください❤︎

自分の心と向き合ったら
相手との関係性が変わっていく
なんて、よくあることですよ(^_−)−☆

あなたの恋愛を応援しています!!

そして、恋愛のためだけでなく
自分の人生そのもののために

自分軸を育み直すことを
オススメします。

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