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ありがとうございます♪
自分軸makingパートナーの
高橋かのんです。
（初めましての方は、こちらを）
あなたは
どんな家庭で育ちましたか？
ご両親の夫婦仲はいかがでしたか？
夫婦喧嘩してましたか？
お母さんからお父さんの愚痴を
聞かされてたりもして？？
先日受けたインタビューで
「夫婦喧嘩を子供に見せてはいけない」
について質問を受けましたので
今日は、その本当の理由と
夫婦喧嘩を見て育ったあなたが
どうすれば幸せになれるか
についてお伝えいたします。
インタビューでの私の回答
まずは、インタビューでどう答えたか
その部分を切り取って見やすくしましたので
こちら↓をご覧ください☆
追って、詳しく説明していきます。
文字で読みたい方は、そのまま進んでくださいね！
夫婦喧嘩が子供に与える影響とは
夫婦喧嘩によって
子供にどんな悪い影響が出るのか
それは、夫婦喧嘩を見て
子供がどう思うかによります。
ただでさえ
大好きなお父さんとお母さんが
喧嘩するわけですから
辛いことです。
なんとかしたいと思う。
ましてや
自分のこと（子供のこと）が理由で
喧嘩された場合
例えば
・自分にかかるお金のことで
・自分の世話をすることで（労力や負担、時間）
・自分の教育方針のことでの意見の食い違い
の場合、多くの子供が
自分のせいで喧嘩してる
と思いがちです。
そして、それは
自分がいるのが悪い
自分がいなければ
こんなことは起きなかった
自分のせいで
苦労させてる
お金無くなっていく
二人の仲が悪くなっていく
つまりは
自分は、いない方がいい存在だ
と自分のことを思ってしまうことが
よくあるのです。
これが
夫婦喧嘩が子供に与える悪影響です。
つまり
子供自身の「自己否定」
（否定的な自己イメージ）が
生み出されること。
さらには
生まれてごめんなさい
という自己否定（罪悪感の楔）を
打ち込まれること
これが、その後の子供の人生に
大きく（悪く）影響することになります。
その自己否定をベースに
人との関わりを持って行動するため
それに相応しい現実を
引き寄せてしまうのです。
私が３大自己否定と呼んでいる
1. 存在否定（自分はいない方がいい）
2. 価値否定（自分には価値がない）
3. 個性否定（どこにも馴染めない）
の中の
特に、１か２、
もしくは両方の自己否定癖を
持つことが多いでしょう。
すると
生きるのがしんどいと感じ
孤独感を感じやすくなります↓
両親のパートナーへの愚痴を聞くことはどうでしょう？
では
お母さんの、お父さんに対する愚痴
お父さんの、お母さんに対する愚痴
を聞くのはどうでしょうか？
これも辛いですよね。
なぜなら
自分のDNAは
お父さん、お母さん
半分ずつでできているわけですから
自分の半分が
否定されるようなものです。
そんなことは
もちろん、子供の頃
わかってるわけではないですが
お母さんに似てるとか
お父さんに似てるとか
小さい頃は言われることが多いですから
悪口を言われる相手の
似ている部分を持っていたら
同じように嫌われる
愛されない
と思ってしまいます。
その似た部分を
自分も嫌うことになります。
また
例えば、お母さんが
お父さんを悪く思っている
となると
自分がお父さんと仲良くして
いいものか
大好きだけど
仲良くしちゃいけないような
そんな気持ちになるものです。
いる時間の多い
お母さん側につくような
形になることが多いでしょう。
すると
お父さんが好きな
自分の気持ちを
無視したり
否定することになります。
大好きなはずの
お父さんに冷たくして
罪悪感を覚えることも
あるでしょう。
子供によっては
仲良くなってほしい
なんとかしたいと
仲を取り持つために
動く場合もあるでしょうが
それでも、仲良くならないと
自分の力のなさ（無力感や価値のなさ）を
感じることになるでしょう。
それも、大きな悪影響となります。
夫婦喧嘩を見て育ったあなたへのメッセージ
夫婦喧嘩を見て育ったあなた
もし
・自分はいない方がよかった（自己イメージ）
・なんとかして、役に立たないと！（義務）
と思っているとしたら
その多くは勘違いです。
勘違いとはいえ
辛かった気持ちも
なかったことにしろ
なんて言いませんよ！
確かに、辛かったのは
事実なのですから。
そして
子供の頃は
家庭が世界のほとんどを
占めるので
その環境に
順応しようと必死だった
からこその辛さなのです。
その際
・辛いなんて思っちゃいけない
・言っちゃいけない
と思うことも多く
だからこそ
子供の頃の気持ちを
ちゃんと感じることが
とーっても大事なのです。
自分で
思い出して感じることでも
効果はあるでしょうが
ただただ
その頃の悲しみに
浸ることとは違いますよ。
現在、悪影響になっている
エピソードや場面を
まず、特定してすることが
必要です。
そして
その頃に感じた
・気持ち（その奥にある気持ち）
・その状況の受け取り方
・本音
・学んだ事
に加え
未来に繋がる
本当の学びに変えること
さらに
その頃、思った
勘違いの自己イメージを
変えていくことで
両親の喧嘩による
悪影響から抜け出し
本来の自分を
取り戻していくことが
できますよ( ^ω^ )
私と一緒に
本来の自分を取り戻し
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お子さんをお持ちのあなたへのアドバイス
本記事は、夫婦喧嘩を見て育った方へ
向けたものですが
お子さんをお持ちの方が
これを読んだら
「じゃ、どうしたらいいのよー！
夫婦喧嘩しちゃってるよ」
そう思うかもしれませんね。
「喧嘩を見せないようにしなくちゃ」
そう思ったかもしれません。
「仲良くしてる風に
子供の前だけでも
つくろわなくちゃ」
なんてことも思ったかもしれません。
でも、そういう
表面上のことは
子供は見抜くものです。
口に出さなくても
二人のピリピリ感や
態度から感じとるものです。
逆に、言葉よりも
人の機嫌や本音を
「察しないといけない」という
学習をして
それまた
悪影響になる可能性もあります。
じゃー、じゃー、どうしろとーーーーー！！！！
ですよね(^^;;
子供への影響は
極端に言ってしまえば
悪影響出してもいいです！
なぜなら、子供は
どんな状況下でも
勘違いの学びを
するときはします。
だから、気にしなくていいです。
子供が思い通りの子になるよう
コントロールしようとするよりも
そして
・子供に何がいいか
・どうしなくてはいけないか
よりも
ぜひ、自分の問題に
取り組んでください☆
今、夫婦仲がよろしくないとしたら
次の２つのことに取り組む機会にしてください。
パートナーへのワダカマリを解く
一つは
パートナーへのワダカマリを
解く機会です。
夫婦仲が良くない場合
パートナーとこれまで
過ごす中で
どこかの時点で
ワダカマリを抱いたことで
パートナーを
軽蔑したり
拒んでいることが
多くあります。
そして
そのワダカマリについて
相手へ伝えていないことが多いです。
「それを伝える」を
して見ませんか？
これまでの経験上
結構な確率で
「妊娠中や子供が生まれた時」
だったりします。
寄り添ってほしい時に
寄り添ってもらえなかった
体験が多いのです。
あなたの場合は
いつですか？
自分の両親の不仲による影響から抜け出す
もう一つは
今の夫婦関係は
あなたが育った家庭環境を
映し出しているケースです。
その場合
ご自身が子供の頃にした
勘違いの学びと
向き合う時です^ ^
「夫婦喧嘩を見て育ったあなたへのメッセージ」
を参考にしてくださいね。
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この記事を読んで、色々感じたことを
話しにきませんか？
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